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Archive for the ‘susurros’ Category

Me siento cansada, fastidiada, agobiada, en realidad no se que me pasa, quizás tengo una crisis existencial, o me enloquece el hecho de que falten 5 meses para que cumpla treinta, la verdad no se que diablos me pasa pero me molesta todo, tal vez sean las hormonas después de todo no falta mucho para que este en esos días.

El problema no es sentirme así, si no que mi familia pretenda saber que me pasa, que me analicen, que me cuestionen y que por ultimo asuman que mi estado anímico se deba a que estoy soltera, y supongo que eso me hace enojar aun más, me canso de sonreír siempre de fingir que todo el tiempo estoy bien, siempre temiendo a mostrar otro estado de animo, por que empiezan las preguntas y todos asumen que saben lo que me sucede aunque ni yo lo tenga muy claro, que me digan que me falta un novio y que estoy agarrando mañas de solterona, a lo mejor es así, no lo se, lo que si tengo claro es que a veces estoy triste y a veces tengo rabia y a veces me siento frustrada y la mayor parte del tiempo soy feliz, pero eso no tiene que ver con que necesite un novio, si no con que no todos los días son iguales, no siempre las cosas son como las planeamos y hay días en que uno quisiera desaparecer y otros en que todo es una maravilla.

No pido que me comprendan solo que me respeten, que me acepten, que me quieran, que si me ven triste me den un abrazo, y si estoy enojada, me den espacio para que se me pase, y si estoy feliz se rían conmigo.


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Locura

No entiendo la razón, pero no puedo dejar de pensar en ti, anoche incluso soñé contigo y para ser franca llevo días pensando en ti.

No se porque no te puedo sacar de mi cabeza, nunca hubo nada entre nosotros aparte de una seudo amistad, y en realidad ni siquiera creo que me recuerdes, pero no te logro sacar de mis pensamientos y eso me desespera, hacé cuanto no te veo, unos tres años como mínimo, y cuando hable contigo por ultima vez, por los menos unos cinco años, entonces porque no dejo de pensar en ti, porque cuando te recuerdo pienso que fui una idiota por no decirte que me gustabas.

Estoy segura de que tú no me recuerdas y que jamas piensas en mi y si me vieras no sabrías quien soy, ni donde se supone que me conociste, pero aun que puedo hacer un análisis racional de lo absurdo que resulta pensar en ti, sigo haciéndolo cada vez que me quedo quieta y me dejo llevar, y es enfermante  no poder olvidarte.

Tal vez es la nostalgia causada por la edad, mal que mal este año cumplo 30 años, y tú ya los tienes o los vas a cumplir, tal vez incluso tienes 31, supongo que por eso sigo pensando en ti aunque no quiera, o más bien quiero creer que esa es la causa, porque no encuentro la respuesta a esta insensatez.

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La música llena los espacios de mi habitación, me rodea y me envuelve con sus suaves notas, que me acarician el alma, me invade una sensación de tristeza y nostalgia, que siento ganas de llorar, pero la música que me provoca ese sentimiento, es a la vez el consuelo para el mismo, como un abrazo tibio que me reconforta y a l mismo tiempo hace que mi alma vibre con cada nota, por eso es mi melodía favorita, Claro de Luna de Beethoven, llena mi espíritu de emociones y despierta en mi una sensación de paz que me fascina, la podría escuchar por horas una y otra vez sin cansarme

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Susurro

Le susurro al viento tú nombre con la esperanza de que por un azar del destino, acaso lo escuches repitiendo tu nombre, le susurro que me gustas, que no te puedo apartar de mi mente, le pido que te envuelva y te lo repita entre susurros al oído.

Suena tonto, pero solo al viento me atrevo a decirle tú nombre, el que se mete por todas las rendijas y parece tan curioso, sea quizás el único que me pueda guardar el secreto.

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Hoy amaneció nublado, generalmente el tiempo no altera, ni influye en mi estado anímico, pero hoy ya estaba triste y necesitaba el sol para subirme el animo, así que las nubes me hicieron sentir aun mas triste, me pase la tarde metida en mi cama tapada hasta las orejas, durmiendo, y cuando me desperté estuve mirando por la ventana de mi pieza dejando que las nubes grises fuesen el reflejo de mi alma, a veces solo hay que dejar que la pena fluya, y se aleje sola de nuestra alma, se que me mañana será un día mejor, ya que por suerte no me gana la tristeza, solo me dan bajones cuando me pasan muchas cosas juntas y si la dejo fluir y no la reprimo me recobro rápidamente y con más fuerza que nunca lo cual es genial.

En general la alegría es la vibra que me mueve y pero a veces hay días en que todo parece salir al revés y es entonces cuando sonreír se hace difícil, pero cuando se cierra una puerta, se abre una ventana, siempre hay una oportunidad, por complicadas que se vean las cosas

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Triste

Voy de un lado a otro, estrellándome contra los muros que aprisionan mi alma, y me dejan atrapada en medio de la oscuridad, trato de no pensar en ti, pero debo admitir que resulta difícil sacarte de mi cabeza, aun cuando mi cerebro sabe que no tengo oportunidad alguna, mi corazón no quiere dejar ir la esperanza.

Solo basta con que sonrías para que yo me quede atrapada en tu mirada, me sienta perdida, en esos ojos tuyos y no pueda escapar por más que lo intente, pero de que me sirve suspirar por ti, si tú no sabes que existo, me ves, pero al mismo tiempo no me ves, la frialdad de tu mirada siempre sonriente, me traspasa como si yo no existiera, como si pudieses ver a través de mi, y siento como si el corazón se me reventara en mil trocitos.

Porque me tuve que fijar en ti, porque eres incapaz de notarme, porque no puedo atrapar tu corazón como tu atrapaste al mío robándole la libertad y las ganas de reír, dejándolo en medio de la oscuridad, sintiéndose solo aun cuando esta acompañado, nada más esperar que en tiempo le cure las heridas y le ayude a sanar.   

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La pasión de tu amor me esta prohibida,

Y aunque yo reniegue de mis sentimientos,

Estos me van devorando el alma

Hasta dejarme seca.

Me siento  a la deriva en medio

De un océano tormentoso,

Donde en el horizonte no se vislumbra

La tierra prometida.

Aunque se que no debo

Añoro tu mirada acariciando

Mi cuerpo, y pierdo la cordura entre

El deseo prohibido y  el deber.

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